دنیای زشت

khandeye-gham — Sat, 08 Dec 2007 10:24:18 GMT

نفسای آخره آه ای خدا

*******

دارم اینجا جون میدم من بی صدا

بچه های امروز بزرگان فردا

khandeye-gham — Sun, 11 Nov 2007 09:01:18 GMT

سلام خوب هستین خوش هستین خوانواده خوبن خوش میگذره چه خبرا فمیلها پدر مادر برادر پدر بزرگ مادر بزرگ و کلیه ی فامیلهای وابسته حاشون خوبه؟ خوب خدا را شکر که همه ددر صحت و سلامت کامل به سر میبرند خوب ما اومدیم تا پست آخر وبلاگمون رو بدیم و بریم البته نه برا همیشه برا یه مدت کوتاه چند ماهه امیدوارم تو این مدت نظر داده باشید وبلاگمون رو به دوستاتون هم معرفی کرده باشید تا وقتی میاییم دوباره به وبلاگ نویسی امیدوار بشیم و دوباره مطلب براتون بزاریم خوب این مطلبم از یه جایی برراتون کش رفتم امیدوارم قابل قبول باشه و لایق نظر دادن باشه با اجازه برو بچ تا چند ماه دیگه خدا نگهدارتون ...

...همه‌ي ما مي‌دانيم و بر اين موضوع واقفيم كه «دختر وپسر ندارد، مهم اين است كه بچّه آدم باشد!» پس ما هم با بي طرفي كامل به مقايسه‌ي انواع و اقسام اين موجود مهم مي‌پردازيم:

1. پيش از دبستان:
دختر و پسر: در اين مقطع دختر و پسر فرقي ندارند و بچّه بايد سالم باشد. درچنين مقطعي، نوزاد و پس از آن كودك، با اساسي‌ترين و حياتي‌ترين پرسش‌هاي زندگي‌اش آشنا مي‌شود؛ پرسش‌هايي مانند «بگو مامان» ، «آهان! گفتي بابا درسته عزيزم؟!»،‌ «تو واسه چي اوّل گفتي بابا گل من؟!!‌“ و كم كم پرسش‌هايي مثل «بگو ببينم، مامانو چند تا دوست داري؟»، «بابا رو چي؟ عمّه رو؟! خاله، عمو... دايي... و... ؟!»، «بزرگ شدي مي‌خواي چي كاره بشي؟» (حالا بگذريم كه اين بچّه تمام سعي‌اش را بكار بگيرد، حداكثر شش سال و نيم تمام دارد‌‌‌‌‌ و چه مي‌داند اصلا ً بزرگ شدي يعني تقريبا چقدر شدي؟!)
علايق: ... (عذر مي‌خواهم مزاحم مي‌شوم ولي اگر شما يادتان هست در شش‌ماهگي به چه چيزي علاقه داشتيد ما را هم خبر كنيد!)
مشاغل مورد علاقه: ؟!

2. دبستان:
دختر و پسر: در اين حالت هم دختر و پسر فرقي ندارد و مهم اين است كه بچّه... ببخشيد كودك با مدرسه ارتباط برقرار كند. در اين مقطع كودك با پرسش‌هايي نظير «مدرسه رو دوست داري؟ چند تا؟»، «خانم معلّم رو چي؟» ، «چند تا بيست گرفتي؟»، «چرا بيست گرفتي؟»‏‏، «چرا چند تا بيست گرفتي؟!!» و... مواجه است.
علايق: مامان و بابا، خانم معلّم، مدرسه، درس، رياضي( ؟! ).
مشاغل مورد علاقه: خلباني، پزشكي (يك همچين چيزهايي).

3. دبيرستان:
دختر: در چنين مقطعي، دخترها تبديل مي‌شوند به يك جور «من ديگه بزرگ شده‌ام مكرّر. تركيبي از عكس، پوستر، كامپيوتر، دكّه‌ي روزنامه‌فروشي، و «يه كمي هم درس بخون». پرسش‌هاي مهمي كه با آن مواجه مي‌شوند عبارتست از: «تو چرا اُفت تحصيلي پيدا كردي؟!»، «تو چرا تازگي‌ها اين قدر جلوي آيينه‌اي؟!»، «گوشي تلفن كو؟!!»
علايق: آشنايي با انواع و اقسام دوستان، دلتنگي براي انواع و اقسام دوستان(!)، انواع چت روم، CD، گوشي تلفن، موسيقي و...
مشاغل مورد علاقه: بازيگري، نوازندگي و حالا شايد پزشكي!

پسر: تركيبي از «تو ديگه مرد شدي»، «پسرم بزرگ شده»، «آخه پسر تو كي مي‌خواي بزرگ بشي؟»، «پسرم، مي‌خواي در آينده‌ي نزديك بزرگ بشي يا آينده‌ي دور؟!» افه، رو كم كني، فوتبال، فوتبال، فوتبال، تريپ رفيق‌بازي و معرفت و اينا.
علايق: رفيق، فوتبال، منچستر، يوونتوس، بايرن (البته از ساير تيم‌هاي از قلم افتاده معذرت!)، ايضا ً موارد بالا.
مشاغل مورد علاقه: بازيگري، خوانندگي، شغل نان و آبدار... همان شغل نان و آبدار.

4. پيش‌دانشگاهي:
دختر و پسر فرقي ندارند، اغلب در اين مقطع هر دو گروه شكل اضطراب مي‌شوند. يك چيزي در مايه‌هاي «گنجشكِ نگران ِ آينده و در عين حال عصبي!» همچنين در دو حالت عزيزان حال خود را درك نمي‌كنند: يكي زماني كه درس‌ها زياد است، وقت هم كه كم است، پس دوستان حال عصب دارند؛ ديگر زماني كه درگيرند، چون درس‌ها را مطالعه نموده‌اند ولي مي‌ترسند فراموششان شود! تركيبي از كتاب، جزوه، تست، كنكور، زندگي، درس، درس = همه‌ي بقيه‌ي زندگي و مانند اينها.
علايق: يادگيري روش‌هاي تست زدن در سه سوت دو سوت و نيم و كمتر، دانشگاه و اينا...
مشاغل مورد علاقه:
دختر: پزشكي، مهندسي، «هر چي قبول بشم»، «واي خدا نكنه قبول نشم!»
پسر: مبارزه با سربازي!، مهندسي، پزشكي و...

5. دانشگاه:
دختر و پسر: تركيبي از جزوه، «عطر گل‌هاي بهاري»، «عشقمون كاشكي همين جوري بمونه!» و... پرسش‌هاي متداول: «عشق يعني چه؟!!»، «كلاس تشكيل نمي‌شه؟»، «عشق يا ثروت، مسئله كدام است؟»، « ‌(با نازخوانده شود لطفا) فعلا مي‌خوام درسمو ادامه بدم (آره ديگه؟!)»
علايق:
دختر: بوفه‌ي دانشكده، رديف جلوي كلاس، دو در نمودن كلاس و...
پسر: علايق : ايضا ً بوفه ، رديف آخر كلاس ، ايضا ً دو دَر نمودن كلاس...

مشاغل مورد علاقه:
دختر: شغل پر درآمد، شغل HIGH CLASS و...
پسر: شغل مناسب و پر درآمد... شغل مناسب... شغل

خوب مرسی که وقت با ارزشتون رو در اختیار ما قرار دادید و اراجیف ما رو خوندید انشالا جبران کنیم نظر یادتون نره تا چند ماه دیگه بر میگردم بای

پایان......

شاید هم یک آغاز جدید.

نی نی 14 ماهه

khandeye-gham — Sat, 10 Nov 2007 08:31:18 GMT

سلام ۱۰۰۰تا سلام ۱۰۰۰۰۰تا سلام امیدارم در صحت و سلامت کامل به سر ببرید و روزگار بر وفق مرادتان در پیش رویتان به سمتی که دلتان از آیندهاتان خبر میدهد به پیش بروید و گاهی هم نگاهی به پشت سر تا راه کج رفته را قبل از دور شدن از آن برگشته و آن را تصحیح کنید و همچنان در مسیر مستقیم حرکت کنید و خدای نکرده گناهی یا اشتباهی مرتکب نشید چون گناه با اشتباه ۲تاست و خیلی فرق میکنه خوب یه مطلب کوچیک آماده کردم یعنی آماده کردن ما هم طبق معمول و عادت همیشگی آن را کش رفته و در دید بازدیدکنندگان قرار میدهیم یه مطلب دیگه این که من از وبلاگ کسی که خوشم میاد و دوست دارم وقتی آ~ میکنه بهش سر بزنم نظر میدم تا اونم در جواب بیاد نظر گلش و اسم وبلاگش رو برا بزاره تا رابطه وبلاگی ادامه داشته باشه البته هر کی هر جور دوست داشته باشه ما مسئول سلایق دیگران نیستیم خوب راستش خودمم نفهمیدن این جمله ها چی بود که گفتم حالا اگه شما ها فهمیدید به ما هم بگید تا بفهمیم چی از این ذهن خلاقمون تراوش کرد...

اعتراضات یه نی نی ۱۴ ماهه

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!
مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

خوب به علت زیاد شدن متقاضی گرفتم گواهینامه ۳تا سوال آییین نامه رو براتون میگم ولی به کسی نگیدا؟؟

خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

الف ـ براي تاكيد اينكه دو خط موازي هيچوقت به هم نميرسن.

ب ـ به معني اينكه بايد اين دو خط رو بگيري همينجوري بري .

ج ـ يعني اينكه دور زدن ممنوع ولي... يه دفعه ميتونيد دور بزنيد كه حال همه گرفته بشه .

د ـ يعني موش تو سوراخ نميرفت وقتي ميرفت جمعه ميرفت.

در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟

الف ـ پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .

ب ـ پاركينگ عمومي پارك ملت .

ج ـ دم در خونه مادر زن.

د ـ دم در خونه مادر شوهر

از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟

الف ـ چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .

ب ـ چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .

ج ـ چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .

د ـ ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.

پ.ن۱:خوب امدوارم لذت کافی برده باشید

پ.ن۲:این پست نه پست بعدی تا اطلاع ثانوی تعطیل میکنیم شاید تا بعد از کنکور البته م که نمیخونیم

پ.ن۳:نظر یادتون نره

پ.ن۴:موفق باشید

پ.ن۶:چه قدر پی نوشت داشتیم این پست شرمنده

تغییر رخ میدهد .باید تغییر را پیش بینی کرد.بر تغییرات نظارت کنید.

تهیه یه پسر اسگل

khandeye-gham — Wed, 17 Oct 2007 08:31:18 GMT

سلام اولا یه کم با هم تعریف کنیم آره میدونم خیلی وقت میشه که اپ نکردم ولی خوب همینه دیگه از به بعد همین جوری میشه دیر به دیر آپ میکنیم خوب خوبید شما خوش میگذره چه خبرا همم یکی یه وبلاگ دارن ولی نمیدونمم چرا کسی نمیاد تبادل لینک کنیم خوبه ها؟ باور کنید حالا هر کی دوست داره با ما تبادل لینک کنه لینک ما رو بزاره بعد تو نظرات بگه تا ما لینکشو بزاریم یا میتونه بگه ما اول لینکشو بزاریم بعد بهش بگیم اونم لینک ما رو بزاره هر جورش را حت ترید خوب از کسایی هم که به این وبلاگ میان و ما رو شرمنده میکنن اگه لطف کنن نظر بدن خیلی ممنون میشم به خاطر این میگم نظر بدن که ببینم کیا به وبلاگم میان بیشتر باهاشون آشنا بشیم راستی این مطلب رو هم از تو وبلاگ به سوی خدا کش رفتیم یا به عبادتی دزدیدم شرمنده

مواد لازم جهت اسگل کردن:يه عدد پسر نيمه اسگل که شما کاملا اسگلش کنيد البته مي شه به دو عدد و سه عدد و ده تا هم برسه(محدوديت تعداد نداريم).يه مقدار ذهن خلاق براي خالي بندي و يه سيستم مجهز به همه ي انتي ويروسها ضد هکها و انواع و اقسام برنامه هاي محافظتي در صورت متوجه شدن پسره از منظور شما
اولا: بايد بريد توي روم و با کلي ناز و اشوه به بچه هاي روم سلام کنيد. فراموش نکنيد که بايد "هاي کلاس" بازي در بياريد بعدشم هي راه به راه توي روم بگيد که:"اينقدر به من پي ام نديد لطفا"حتي اگه داريد مگس مي پرونيد
دوما: اگه کسي پي ام داد نبايد زود جواب بديد بذاريد حداقل دو مين صبر کنه اگه هم که يه بوز بزنه خيلي بهتر مي شه بعد مي تونيد جوابشو بديدو ازش عذر خواهي کنيد که چون سرتون خيلي شلوغه نتونستيد جوابشو زود بديد و هر از چند گاهي پي ام الکي بديد و بگيد:اااا اشتباه شد مي خواستم برا يکي ديگه اين رو بفرستم. البته زياد اين کار رو نکنيد چون فکر مي کنه که گيجيد(البته اين کارا تا حالا اشوه کردنه که مي شه خيلي بيشتر در موردش اموزش داد" مخصوصه خانم هاي سوسول" ولي قبل از اوس کردن لازمه اين کارا رو کرد اينا برا اين که طرف فکر نکنه کم الکي هستيد و چت کردن با شما براش اهميت پيدا کنه)
سوما:بايد يه جور مطمئن شيد که نرم افزارهاي جلب مثل شماره ياب و هک و... نداشته باشه که البته اگه شما هم مجهز باشيد زياد مسئله اي نيست ولي خوب به هر حال کار از محکم کاري عيب نمي کنه
چهارما : اول بذاريد اون اي اس ال بده و شما هم خودتون رو از همون شهر يا يه شهر نزديک بگيد چون بعدا لازم ميشه سنتون رو هم يه جوري بگيد که زياد اختلاف سني به وجود نياد هر چند که فک نمي کنم اونا هم سنشون رو راس بگن در صورت امکان هم بگيد دانشجو هستيد و توي دانشگاه شريف يا يه خراب شده ي ديگه داريد فلان رشته رو مي خونيد و قراره بورسيه شيد(کي چه مي دونه ديپلومت رو با تک ماده و جف ماده و... به زور گرفتي) اگه هم از خوش شانسيت هم دانشگاهي يا هم رشته در اومديد اگه يه کم اطلاعات درباره ي اون رشته داشته باشيد کارتون راه مي افته اگه هم اسم چهار تا از استاداي اونجا رو بدونيد که ديگه معرکه است فقط از خانم يا اقا بودنشون مطلع باشيدکه ضايع بازي نشه (پس همين طوري جو گير نشي رو هوا مثلا بگي مهندسي هوا و فضا يه نکته ي ديگه هم اينکه مطمئن باش دانشگاهي که گفتي اصلا اون رشته رو داره يا نه البته اين مسئله کمتر پيش مي ياد ولي گفتم که کار از محکم کاري عيب نمي کنه)توي اين موقعيت بهتره دست پيش رو بگيريد و بگيد رشته ات چيه؟ و از اين حرفا.البته اين شرايط موقعي پيش مياد که اون يارو اسگل نباشه و شايد هم قصد اوس کردن يکي رو داشته باشه در صورتي که همچين شرايطي پيش اومد قضيه رو ماست مالي کنيد و يه جور بپيچونيدش و باهاش خدافظي کنيد(البته به نظر من راه زياد خوبي نيست ولي به عنوان اخرين راه حل مي شه ازش استفاده کرد)از قضيه ي دانشگاه درايد و کم کم کارتون رو شروع کنيد .از کمالات و هنرمنديهاتون براش بگيد ولي بايد اين مرحله ماهرانه انجام بشه که طرف نفهمه داريد خالي مي بنديد بعدش هم بهش بگيد بهتون وب يا عکس بده و در صورتي که اونم پافشاري کرد که از شما وب يا عکس بگيره بهتره عکس فتوشاپ شده ي خودتون که شبيه يکي از خواننده هاي ناشناس شده رو بهش نشون بديد (يه وقت نري عکس جنيفر رو نشون بدي و بگي اين منم) هر چند که بعضي ها اين قدر اسگل هستن که باور کنن
براي چاشني کار هم بهتره بگيد چندتا بي اف داريد که البته فقط چندتا .سه چار تا هم عاشق سينه چاک که البته شما ازشون متنفريد و هنوز نتونستيد يکي رو پيدا کنيد که بتونيد دوسش داشته باشيد(در اين موقع پسره به خودش مي گيره و سعي مي کنه اون هم يه حرفايي تو همون مايه ها بزنه و ابراز محبت بهتون مي کنه.)مي تونيد از راه هاي مختلفي اوسش کنيد مثلا بگيد:سرطان خون دارم يا پدر و مادرم از هم طلاق گرفتند يا اينکه توي يه حادثه ي رانندگي پدر و مادرم رو از دست دادم يا هزار تا چيز ديگه که دل اون براتون کباب بشه و هر هر بخنديد راه ديگش اين که بگيد خر پوليد و براش افه بيايد که اينا همش بستگي به کِيس موردنظر داره اخرش هم مي تونيد باهاش قرار بذاريد البته نه دفعه ي اول بلکه بعد از دو سه بار چت کردن که خوب مجذوبتون بشه البته بايد اون پيشنهاد ملاقات رو بده و کمي هم ناز کنيد بعدش کلي اصرار کنيد که حتما به موقع سر قرار بياد و دير نکنه و بالاخره ضربه ي نهايي اينکه سر قرار نريد البته اين ضربه ي نهايي موقعي خيلي حس مي ده که يارو کلي از کاراش زده باشه و چندتا از کاراي مهمش رو کنسل کرده باشه. اگه هم براتون آف گذاشت و دل خوريش رو بيان کرد (اگه کارتون رو به خوبي انجام داده باشيد و مجذوبتون شده باشه فحش نمي ده و خيلي محترمانه علت نيومدنتون رو مي پرسه )در جواب آفش هم مي تونيد بگيد که تمام اين مدت سر کار بوده و مي تونيد آي اينگرو کنيدش البته مي تونه با آي دي هاي ديگه بياد (و در اين موقع اون تجهيزات به کارتون مياد چون يارو حاضر هر کاري بکنه که حالتون رو بگيره)
خواستم براتون يه مطلب هم درباره ي چگونگي اسگل کردن دخترا بنويسم که مي بينم راه خاصي رو پيدا نمي کنم وهر جوري چت کنيد اونا اوس مي شن و نيازي نيست که خودتون رو اذيت کنيد

خوب جکامون تموم شده دز نزدیک ترین فرصت پیش آمده حتما از خجالتتون در میام بای بای

بعد از مدتها

khandeye-gham — Thu, 16 Aug 2007 16:02:17 GMT

سلام بابا چرا میزنید .خوب میدونم خیلی وقته که آپ نکردم ولی خوب الا چرا ناراحت میشید باب چشم از این بعد یعنی از سال دیگه بعد از مرداد جبران میکنم یعنی الان کم میام خیلی کم بیش از اندازه کم ولی خوب آدم دوستای خوبی مثل شما داره مگه میشه وبلاگش رو ترک کنه خو داشتم میگفتم مرسی از همه که اومدن به وبلاگم و نظر گلشون رو برامون گذاشتن ممنون از همشون چاکر همشون هم هستیم با اجازه تا یه مدت دیگه ...

تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد!!!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!!

تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!‌
تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!

تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن.
تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!!!

تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد،
تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!!

يك سري از دانشمندا داشتن روي مغز آدم تحقيق ميكردند، يك رياضي دان را انتخاب مي كنند و بهش ميگن از يك تا پنج بشمر، اون هم سريع شروع ميكنه به شمردن: يك..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحيش ميكنند و نصف مغزش را در ميارن، و دوباره ميگن بشمر، اينبار يكم كندتر ميشمره : يك...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحي ميكنند و يك چهارم ديگش را در ميارن و ميگن بشمر، يارو آروم آروم ميشمره: يك...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاكي ميشن، اين سري جراحي ميكنند، كل مغز يارو رو درميارن! وقتي بهوش مياد، بهش ميگن بشمر، يارو ميگه: بير...ايكي...اوچ...دورد...بش....التي....يدي!!!

از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟
ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!!

تركه با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن! ...البته از خنده!!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت

به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي كنه؟ تركه ميگه: بخاريِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!!!

تركه داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌تركه ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!!!

تركه مي خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!!

به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!

تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان هم مياد!!!

تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!!

تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!!!
از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟
ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!!

تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟!
يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن.
تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!

از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟
تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!!!

به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجه‌زارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!!!

تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!!!

ترکه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه.
خلاصه مسابقه شروع ميشه،
تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. ترکه ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!!!

بعد از عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!!!

از تركه ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!

ترکه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن که: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه،
تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. ترکه ميگه: ...ها! پس حتماٌ برج ايفله!!!

ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟
تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!!!

تركه ميره ديسكو، همة پولاشو شاباش ميده!!

يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه،
فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!!!

تركه ميره صدا و سيما تِست دوبلوري بده، خلاصه ميشينه اون پشت و مسئول اونجا ميگه شروع كن. تركه ميگه:
پدر هانا: هانا بيا شامتو بخور.
مادر هانا: هانا بيا شامتو بخور.
برادر هانا: هانا بيا شامتو بخور!
جناب مسوول شاكي ميشه، ميگه: برو بيرون آقا وقت مارو نگير! تركه ميگه: آخه چرا!؟ يارو ميگه: مرتيكة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! تركه ميگه: آقا تورو جون بچه‌هات يك فرصت ديگه به من بده.
خلاصه اونقدر التماس ميكنه تا طرف راضي ميشه. باز تركه ميره پشت دستگاه، ميگه:
خانوادة دكتر ارنست...
دكتر ارنست: هانا بيا شامتو بخور!!!

تکيه بر دوست مکن محرم اسرار کسي نيست ما تجربه کرديم کسي يار کسي نيست

اشعار تحريفي از سهراب سپهري (از زبان معتاد )

khandeye-gham — Mon, 09 Jul 2007 07:12:18 GMT

میگم اون اولا که وبلاگ زده بودیم ببخشید سلامشعر داستان چیزای طنزم مینوشتیم اما حالا فقط شده جوک جک جوک خوب کجا بودیم؟/؟ آهان میخواستم بگم اینجوری خیلی وقته اینجا مینویسیم قبلا کسایی میمودن الان دیگه نمیان کسانی هم نمیمدن ولی الان میان ولی یک نقطه مشترک همشون دارند و داشتند اونم اینه که هیچ کدوم نظر نمیدادند اینم یه شعر طنز نامردی نکن برا این نظر بده...

گردي نيشت
دودي نيشت
مي نشينم لب جو !
من دماغم چقدر مي خارد !
و ندارم حالي،
كه بخارانمش!
زير لب ميگويم:
شيگال (سيگار) من پس كو؟
و چرا اين بافور،
اينقدر شنگين اشت؟
پاشباني ز سر كوچه پاييني ما ،
نفله اي را دارد
با خودش مي آرد!

امّا انگار كه او يك آشناشت!
واي انگار كه او داش حشن اشت،
دشتبندي دارد او در دست!

چيزهايي مي دانم
مثلا مي دانم من كه حشن
داده من را هم لو
و من خشته ز بس بي حالم
نتوانم كه خورم جم به جلو!

چند شاعت ديگر
من به همراه حسن
و دو مشقال حشيش
و به همراه پليش،
مي روم سوي ستاد

برای اینکه خلی از لطف نباشه یه چند تا جکم براتون میگم

لره ميره مسافرت بعد از هفت ماه برميگرده در خونشون رو ميزنه ميبينه داداشش با يه ريش هفت هشت سانتي مياد دم در ، حسابي مي ترسه ميگه كسي طوريش شده داداشه يه نگاهي مي كنه ميره كنار . لره مياد بره تو ميبينه داداش دومش با يه ريش يه وجب و نيمي مياد جلوش . باز لره مي ترسه ميگه كسي مرده ، داداشه يه نگاه معني دار ميكنه مي ره كنار . لره ميره تو ميبينه باباش با يه ريش با زير ناف نشسته ، ديگه لره حسابي مي ترسه ميگه بابا ترو خدا كسي طوريش شده مادر طوريش شده . بابا ميگه : پسر اي كاش ننت مي مرد . اي كاش بابات مي مرد ، آخه براي چي ريش تراش رو با خودت بردي

دو تا تركه دو تا گاو ميخرن، ‌اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن، دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو

يه تركه و يه آمريكاييه و يه انگليسيه داشتن تو يه كنفرانس علمي در باره پيشرفتهاي علمي كشورشون صحبت ميكردن. آمريكاييه ميگه: ما يه موشك ساختيم كه دقيقا وسط ماه فرود مياد. ميگن: دقيقا وسط ماه؟! ميگه: نه، حدوداً يه وجب اينورتر. بعد انگليسيه مياد ميگه: ما يه سفينه فرستاديم وسط مريخ. ميپرسن: درست وسطش؟ ميگه: نه، تقريباً يه وجب اينورتر. نوبت تركه ميرسه، هر چي فكر ميكنه چيزي به نظرش نميرسه، آخرسر ميگه: ما تو كشورمون با چشمامون غذا ميخوريم! همه ملت كف مي‌كنن، ميگن يعني چي، مگه ميشه؟ يعني واقعا با چشماتون غذا ميخورين؟! تركه ميگه: نه، حدوداً يه وجب پايين تر

يارو ميره خونه تركه ميبينه با كت و زير شلواري نشسته .يارو ميگه :چرا كت پوشيدی تركه ميگه :شايد مهمون بياد . ميگه خب يگه چرا زير شلواري پوشيدي ؟ تركه ميگه: خب شايد هم نياد

به تركه ميگن آرزوت چيه . ميگه : اينكه اردبيل بشه پايتخت به ما بگن بچه تهرون

يارو زنش دوقلو زاييده بود ميره بيمارستان پولش رو حساب كنه . ميگه آقا ارزونتر حساب كن هر دو تا ش رو ببريم

تركه عمله ساختمون بوده يه عالمه بلوك گذاشته بوده روي دوشش ميبرده طبقه بالا. سركارگر بهش ميگه خب چرا با فرقون نمي بري . تركه ميگه : سري قبل با فرقون بردم ميله هاش دوشم رو اذييت كرد

تركه ميره بقالي . ميگه : آقا بي زحمت نيم كيلو پنير بدين . فروشنده ميگه : آقا شما ترك هستين . تركه ميگه بله ولي از كجا فهميدين. فروشنده ميگه از لهجتون . تركه حسابي بهش بر مي خوره ده سال ميره خارج و حسابي لهجش عوض ميشه بعد برميگرده ميره همونجا ميگه آقا بي زحمت نيم كليو پنير بدين . فروشنده ميگه : آقا شما ترك هستيد . تركه ميگه بله ولي از كجا فهميدي من كه لهجه ندارم . يارو ميگه آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده

يه هواپيما بويينگ روي قبرستان تبريز سقوط ميكنه چند ساعت بعد اخبار اعلام ميكنه : با كمك مسيولين نجات تا كنون حدود 254321نفر كشته پيدا شده و درجسجتوي بقيه مسافرين هستيم

کسی که گوش شنوا ندارد ،هرگز توصیه هایی را که زندگی هر لحظه به ما میکند نمشنود (خاطرات یک مغ پائولو کوئلیو)

روزهای آخر دنیا

khandeye-gham — Sun, 08 Jul 2007 07:14:18 GMT

من که میگم دنیا داره به آر میرسه میدونی چرا؟؟ قبلا وقتی آپ میکردی به دوستات یا همون پیوندات خبر میدادی اکثرا میومدن حالا یه نظر هم میدادن حالا دیگه هیچی اصلا برا هرکی نظر میدی کثر شان میدونن به وبلاگت بیان یا میان ولی نظر نمیدن ولی بیشتر نمیان در این وسط فقط وبلاگ دخترا اینجوری نیست چون هر کی میاد اینترنت اول یه سر به وبلاگ دختر خانوما میزنه ببینه آپ کردن یا نه؟؟ اگه دروغ میگم بگو دروغ میگی دختری که یه پست داده تعداد نظراتش ۱۰۰۰ حالا اون پسری که این همه برا وبلاگش زحمت کشیده تعداد بازدیدا ۱۰ نفر حالا این جوکا رو بخونید هر کی دوست داره تبادللینک کنه خبرمون کنه ...

تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون ؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه ميخنده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟

از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهانی ؟؟!!!

تركا ميان يه شعر بسازن كه فارسا رو مسخره كنن، ميگن: تركا گل پسرن فارسا تركِ خرن

تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بودا ؟؟؟!!!!

يك تركه اسلحه ميزاره رو سرش و شليك مي‌كنه بعد از يك ساعت مي‌ميره . از دكتر مي‌پرسن چرا بعد از يك ساعت مرد . مي‌گه آخه تيره داشته دنبال مغزش مي‌گشته

تو اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا ؟؟!!!!!!

تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟

تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!

تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!

يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه

تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!

تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه‌ها در رين صاحابش اومد

كه 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر!

دو تا تركه ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. تركا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند!

تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، ‌تركه با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه

كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند

مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه: خوب مامان خفه شو ميخوام بخوابم!

عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي!

تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميکنم

يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟

تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:‌ امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟

يارو زبونش ميگرفته ميره داروخونه ميگه: آقا اشپيل داري؟ ميگه: اشپيل ديگه چيه؟ ميگه: بابا اشپيل ديگه. يارو ميگه: يعني چي؟ درست تلفظ كنين من بفهمم. يارو ميگه: بابا جان اشپيل، ديگه! يارو ميگه: آقا من كه نميفهمم شما چي ميگين، بگذارين به همكارم بگم شايد اون بفهمه. رفيق يارو هم زبونش ميگرفته، مياد. بهش ميگه: آقا اشپيل دارين، يارو هم ميره براش يه چيزي مياره بهش ميده و ميره، بعد همكاراي يارو ازش ميپرسن: اين چي ميخواست؟ ميگه: اشپيل! ميگن: بابااين اشپيل ديگه چه كوفتيه!؟ اصلاً برو يكم از اين اشپيل ور دار بيار ببينيم چيه. يارو ميره و بر ميگرده ميگه: اشپيل تموم شد

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!

تركه تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم!

به تركه ميگن: ‌نظرتون راجع به سريال امام علي چيه؟ ميگه: خيلي عاليه، فقط اگه ميشه يخورده قطام شو بيشتر كنيد!

تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي‌خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي‌كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي‌شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو دايو!

تکيه بر دوست مکن محرم اسرار کسي نيست ما تجربه کرديم کسي يار کسي نيست

مادر

khandeye-gham — Thu, 05 Jul 2007 16:54:18 GMT

اولا سلام دوم سلام سوم سلام خوبید خوشید چه خبرا امروز روز بدیه میدونی چرا چون باید جیبت رو خالی کنی واسه مامانت یه هدیه بخری(خوش به حال خودم) با یه جمله مهم اینه که آدم به یاد مامانش باشه جیب خودمو خالی نمیکنیم فقط میگم مامان روزت مباراک همین . توصیه میکنم امتحانش کنید احتمالا موثر واقع میشه ولی خداییش روز مادر به همه مادرای عزیز مادر بزرگا که عزیز ترن و خلاصه همسران این حرفت تبریک مبارک صد سال به این سالا خلاصه مطلب این که روزتون مبارک صد سال زنده باشید پسراتونو داماد کنید حالا از همه حرفا گذشته روز مادر مبارک (خوب بابا فهمیدیم دیگه )چه خشن

این روز عزیز و فرخنده رو به تمام مادرای دنیا به خصوص مامان خودم تبریک میگم

جوک یعنی جوک

khandeye-gham — Tue, 03 Jul 2007 11:47:18 GMT

سلام اگه دروغ میگم بگو دروغ میگی: زمستون همه دوست دارن درساشون تموم بشه خلاصه کلی برنامه میچینن این کارو میکنیم اون کارو میکنیم خلاصه وقتی امتحانا تموم شد ملت الاف میشم چی کار کنیم چی کار نکنیم خلاصه این داستان ادامه دارد ...

به نظر من تشریف بیارین اینجا جک بخونید بخندید ...

به تركه ميگن دو تا كلمه بگو كه مخالف هم باشن، ميگه انجير با زنجير،ميگن اينا چه ربطي بهم داره ، ميگه اگه پول نداشته باشي ان جيرت مياد ولي اگه پول داشته باشي زن جيرت مياد!!! گ

تركا ميگن برا چي به ما ميگيد خر .... من اثبات ميكنم كه تركا خرن .
يه روز حسن باكنك مخره بعدش ميتركه ......... اينو به صورت يك معادل مينويسيم
حسن باكنك خريد=بادكنك حسن تركيد ..... بعد مثل هم ها رو ساده ميكنيم
خريد=تركيد حالا يد رو هم پاك كنيد ميشه چي
خر=ترك

مرد:وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري؟زن کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو ميشورمش.

فارسه هار میشه ، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، فارسه يك كم چنگ و پا ميزنه، بعدِ يك مدت زوزه می کشه : يا اصحاب کهف این من سگ رو تبدیل به آدم کن منو از دست اين امام رضا نجات بده

به يکي ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درخته ؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ همون يکي ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درخته ؟ باز هم همون يکي ميگه: بخاريِه خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت!

يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش ، گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!

خشايار و بهروز خالي بند را ميبرن جهنم ، اما وسط راه ميگن به شما يه آوانس ميديم ،، ميگن چيه ،ميگن اينجا 2 نوع جهنم داريم يکي جهنم ايراني ها يکي جهنم خارجي ها ، ميپرسن فرقش چيه ، ميگن تو جهنم خارجي ها هفته اي يک بار قيـر داغ ميريزن تو دهنتون اما تو جهنم ايراني ها هر روز ،،،، خلاصه خشايار ميگه من ميرم تو جهنم خارجيا و بهروز هم مياد تو جهنم ايرانيا ..... يه چند ماهه بعد خشايار ميبينه خيلي ناجوره اينجا ميگه بيچاره بهروز خالي بند که هر روز قير ميخوره ، خلاص ميره ميبينه بهروز با رفيقاش نشستن دارن حال ميکنن و چاخان خبري هم از قير داغ نيست ،خشاياره ميگه جريان چيه ، مگن بابا اينجا آخه جهنم ايراني هاست يک روز قيرش نيست ، يک روز قيرش هست قيفش نيست ، يه روز دو تاش هست يارو نمي ياد سر کار

روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

يه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

تركه تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: "آخه
هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره

بچه : پدر ، لوازم منزل كليه داره د
پدر : نه پسرم د واسه چي همچين فكري كردي د
بچه : آخه توي روزنامه نوشته بود : كليه لوازم منزل به فروش ميرسد د

رئيس دستور داد تمام اسناد و مدارك قديمي رو به علت نداشتن جاي كافي از بين ببرند ، اما رئيس بايگاني گفت : قربان ، اين اسناد خيلي مهمه رئيس فكري كرد و گفت : مهم نيست ، مي‏تونيد از همه‏شون كپي بگيرين و اونا رو نگه دارين

یه روز غضنفر با برو بچه‌ها میرن کافی شاپ (امان از دوستای ناباب) اولی
محکم میزنه رو میز و میگه یه کوکاکولا دومی محکم میزنه رو میز و میگه
یه پارسیکولا سومی محکم میزنه رو میز و میگه یه پپسیکولا غضنفر هم
برای اینکه کم نیاره محکم میزنه رو میز و میگه یه دراکولا

مردی زير اتومبيل رفت و يکي از پاهايش قطع شد و ادعای پنج ميليون تومان خسارت کرد
شوفر گفت : آقاجان من که ميليونر نيستم
مرد جواب داد : بنده هم هزار پا نيستم

الهی به مردان در خانه ات ، به آن زن ذلیلان فرزانه ات
به آنانکه در بچه داری تکند ، یلان عوض کردن پوشکند
به آنانکه با ذوق و شوق تمام ، به مادر زن خود بگویند مامان
به آنانکه دامن رفو میکنند ، زبعد رفویش اتو میکنند
مادران ظاهر پدر
الهی به آه دل زن ذلیل ، به آن اشک چشمان ممد سبیل
که ما را بر این عهد کن استوار ، از این زن ذلیلی مکن بر کنار

به تركه مي گن خسته نباشي . ميگه : باشم مثلا چه غلطي مي كني ؟

يه روز از يه نفر مي پرسن مي دوني خدا كجاست؟
مي گه: نمي دونم ولي هر جا هست علي نگهدارش باشه

لره ميره حج بعد ازش ميپرسن چطور بود ميگه بعد نبود ولي اينقدر سنگ خورد به سر و كله من ولي بالاخره بوسيدامش

معتاده به دختره متلک می گه : چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت دختره بر می گرده می گه : گم شو اشغال معتاده میگه : انژباط شفر

ترکا يه نفرو محکوم به اعدام در اتاق گاز مي کنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه که سقف نداره ؟ ترکا مي گن : کپسول گاز که خورد تو سرت مي فهمي

من تازه فهمیدم که تو تنها کسی هستی که تو جاده ی پرپیچ و خم زندگیم تنهام نمیزاری و میشه بهت اعتماد کرد ازت ممنونم لاستیک دنا !

یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم !

به ترکه میگن وبا اومده میگه چی آورده

یه کلاغی روی سر یه آخوند میشینه و میگه سنباد چقدر بزرگ شدی

میدونی فرق تو با روز چیه ؟ روز ۳۰ تا باید جمع بشه تا یکماه بشه ، ولی تو همین جوری ماهی

زندگی قشنگه اگه با تو باشه ، مرگ قشنگه اگه برای تو باشه ... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه ... من قشنگم اگه با تو باشم ... اما تو هرکاری بکنی قشنگ نمیشی ! پس بیخود زورنزن

از اداره هواشناسی مزاحمتون میشم ، ببخشید اگه یه نفردلش هوای تورو کرده باشه باید چی کار کنه ؟

زن از شوهرش می پرسه : تو زن خوشگل دوست داری یا زن باشعور ؟
شوهرش می گه : هیچ کدوم عزیزم ! من تورو دوست دارم !

سرسفره عقد عروس بله نمی گفته ، داماد یکم فکر می کنه و با صدای بلند می گه : عموزنجیر باف

یک روز ملا رفته بود خواستگاری از او پرسیدند تا حالاکه ازدواج نکرده ای ملا در جواب گفت : به جان دوتا بچه ام نه

مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته !" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزی

به يه غضنفر ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم

به غضنفر ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه

حوا وقتی زن آدم شد5 تا شانس نسبت به بقیه زنهای الان داشت 1.مادر شوهر نداشت 2.خواهر شوهر نداشت 3.هوونداشت 4.جاری نداشت 5.شوهرش آدم بود

نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟

کشتي درحال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد . مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است . زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شدند

غضنفر داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده

ميگن خداوند كه دنيارا آ فريد گفت زيباست
مرد را كه آفريد گفت زيباست
زن را كه خلق كرد.....گفت ..اي بابا خب اينهم آرايش ميكنه!

کرده با چتر از کوه میپره ، چترش باز نمیشه از شلوارش استفاده می کنه

لره تلویزیون می خره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ماحرومی بهمون نمیاد

متلک های بسیجی : روزه اتو بگیر جیگر- وقت داری واست دعا کنم - هیف که روزه ام وگرنه جیگرتو می خوردم - خواهر اگه نمازت دیر شده برسونمت !

يه روز يه تركه

فرداي اون روز همون تركه

پس فرداي همون روز لره

به رشتيه ميگن : تو ۸ سال اسير بودي . چه طوري بچه ۲ ساله داري ؟
ميگه: من اسير بودم . خانم كه اسير نبوده

رشتيه شب موقع خواب دعا ميكنه ميگه : خدايا حق رو به حقدار برسون .
صبح پا ميشه مي بينه هيچ كدوم از بچه هاش نيستن

يه روز يه تركه به يه سياه پوسته ميگه : آقا شما سياه پوستيد .
ميگه : آره . از كجا فهميدي ؟
تركه ميگه : از لهجه ات

يه روز دوست رشتيه بهش ميگه : چه بچه خوشگلي داري . رشتيه ميگه : حالا يه كاري برا ما كردي چقدر منت ميذاري

یه روز یه بسیجی میره اسباب بازی فروشی میخواد عروسک بخره میگه ببخشید این خواهر قیمتش چنده

بچه توی مهد کودک خیلی گریه و زاری میکردو خلاصه زیادی بیتا بی میکرد.
مربیشون اومد بهش گفت :چته بچه جون ؟مادرت کی میاد دنبالت بابا؟چرا گریه میکنی ؟اصلا مادر داری؟
نه
بابا داری؟
نه
ابجی داری؟
نه
پس چی داری؟
جیش

یه ترکه عاشق خدا میشه یه مسجد میکشه یه تیر از توش رد شده

به لاک پشته میگن چرا نماز نمیخونی میگه چون لاک دارم

ترکه میره استخر شنای قورباغه میکنه . لک لک میاد میخوردش

سه تا ديونه با هم همسايه بودن هر ۳ ثانيه برق يكيشون ميرفته تحقيق ميكنن ميبينن از چراغ راهنمايي برق دزدي گرفتن.

یهترکه میره دکتر به دکتر میگه اقای دکتر من شبا خواب میبینم با خرا فوتبال بازی میکنم دکتر براش نسخه می نویسه ترکه میگه امشب نمی خورا فردا شب میخورم اخه امشب فیناله

جایی که باید عاقل بود لازم نیست شجاع باشی (خاطرات یک مغ پائولو کوئلیو)